Enciclopédia de Piropos à Trolha

Enciclopédia de Piropos à Trolha


Capítulo 1 - A rima rica

1. Ó flor dá para pôr?

2. Ó musa dás-me tusa.

3. Ó bomboca, mostra a toca?

4. Ó doce, era onde fosse.

5. Ó beleza, deixas-ma tesa.

6. Ó boneca, vai uma queca?


Capítulo 2 - O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.

8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.

9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.

11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.

12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.

13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.

14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.

15. Tantas curvas e eu sem travões.

16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.

17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.

19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

20. Tanta carne boa e eu em jejum.

21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.

23. Belas pernas, a que horas abrem?

24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.

25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.


Capítulo 3 - A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.

27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.

28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.

29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.

31. Que rica sardinha para o meu gatinho.

32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.

33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.


Capítulo 4 - Os ordinários

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.

35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.

36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.

37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.

38. Contigo filha, era até ao osso.

39. Metia-te inteira até que ma mordesses.

40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?

41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.

42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.

43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.

45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.

46. Caiava-te toda de branco por dentro.

47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.

48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.

49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.

50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.

51. És tão quente que até se me grelham os tomates.

52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.

56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.

57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?

58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.

59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.

60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.

61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.

62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.

63. Ó filha, agarra aqui com a mão.

64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.

65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.

66. Ó boneca, era a estrear.


Capítulo 5 - A subtileza do povo

67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.

68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.

69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.

70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.


Capítulo 6 - Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.

73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.

74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.

75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•



Capítulo 7 - Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.

77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.

78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

79. Se cair, já sei onde me agarrar.

80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?

81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.

82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?

83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.

85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.

86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.

87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.

89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.

90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.

91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.


Capítulo 8 - Quem desdenha…

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.

93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.

95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.


Capítulo 9 - Quando a canção falha

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.

98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

100. Ó filha, com menos cu também se caga.

101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.

102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.

103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.

104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

smilesmile

Humor e mais Humor

Bébé cigano
Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.

Nasce o filho da primeira e o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a chorar.

Com a segunda mulher, a situação é igual.

Quando nasce o ciganito, em vez de uma, a criança apanha 5 palmadas bem aviadas.

No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico :

- Ai Sr. Doutori, atão porque é que o Senhor aos outros bébés só deu uma palmadinha
e o meu levou 5 arrochadas? !!!

-Minha Senhora, e se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais

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Com o cego não se brinca!

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.

O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.

O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.

No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.

O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.

No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...

A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:

-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

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Declaração de amor alentejana

*Declaração de Amor Alentejana*
*Minha querida magana..*
*Desda aquela vez da palha naquele monti*
*Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.*
*Atão na foi tão bom? Diz láá?*
*Condolho pra ti com esses bêços de mula,*
*O mê coração prega purradões nas costelas,*
*Parece um trator a arrencar ecaliptros naquela charneca.*
*Se mamares comé tamo,*
*Se machares come tacho*
*Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.*
*Gosto de ti, pôrra!

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Como transformar Portugal numa super-potência mundial em 12 passos

Como transformar Portugal numa super-potência mundial em 12 passos


1º Passo:


Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.

Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.


2º Passo:


Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta, obviamente, não aceita.

Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o País Basco.

Mas a malta mantém-se firme e não aceita.


3º Passo:


A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.

Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.

A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.



4º Passo:


Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.

A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).



5º Passo:



Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder.

O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.

A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).



6º Passo:


Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.



7º Passo:


Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.

A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.



8º Passo:


Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!



9º Passo:


Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido por todos.



10º Passo:


Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.



11º Passo:


Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.


12º Passo:


A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.

Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).

Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial...


Como vêem, é fácil!!!

ATENDIMENTO AO PÚBLICO

ATENDIMENTO AO PÚBLICO
Aprenda com uma funcionária da TAP !!! "Destrua" um ignorante com originalidade...

Como ela foi... Leia...


PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...


Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.


Um vôo lotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).

Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão a aguardar pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.


O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante, pegou no microfone, e anunciou:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido!

Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no balcão da TAP. Obrigada!


Com as pessoas atrás dele a rirem histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse a gritar:

- Eu vou te f*#der....!!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...


Ora aí está! Esta funcionária sem dúvida que merecia um belo aumento no ordenado....

O Pepeílho

O Pepeílho
Dos amigos lisboetas conversam durante o almoço:
Sabes quem é Miguel de Cervantes?

Não...

Que tonto és! Deberías ir a biblioteca e ler mais.

E continua, preguntar:
Sabes onde está a Escandinavia?

Não...

És um inculto, deverías viajar como eu e conhecer países.

Então diz o outro, já farto:
E tu, sabes quem é Pepeílho?

Eu não.
O Pepeílho é o que come a tu mulher, quando tu estás na biblioteca ou viajando.