sexta-feira, 29 de agosto de 2008
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Mulheres…
8 anos: Você leva para cama e conta uma história.
18 anos: Você conta uma história e leva para a cama.
28 anos: Você não precisa contar uma história e já leva para a cama.
38 anos: Ela conta uma história e te leva para a cama.
48 anos: Você conta uma história para não levá-la para a cama.
O que a mulher pensa sobre sexo
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Aos 76, esquece disso.
As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola
Aos 18, ela é bola de futebol: 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquetebol: 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe: 1 homem atrás dela.
Aos 48, ela é bola de pingue pongue: 2 homens jogando um para o outro.
8 anos: Você leva para cama e conta uma história.
18 anos: Você conta uma história e leva para a cama.
28 anos: Você não precisa contar uma história e já leva para a cama.
38 anos: Ela conta uma história e te leva para a cama.
48 anos: Você conta uma história para não levá-la para a cama.
O que a mulher pensa sobre sexo
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Aos 76, esquece disso.
As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola
Aos 18, ela é bola de futebol: 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquetebol: 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe: 1 homem atrás dela.
Aos 48, ela é bola de pingue pongue: 2 homens jogando um para o outro.
domingo, 24 de agosto de 2008
Novo Dicionário
Humor
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro
letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA
Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo ….
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair
de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa,
que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de
difícil”.
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja
sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais
vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro
letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA
Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo ….
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair
de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa,
que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de
difícil”.
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja
sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais
vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
dade X Bebida
17 anos: cerveja
25 anos: mais cerveja
35 anos: vodka
48 anos: whisky 12 anos
66 anos: antiacido
MaaloxIdade X Desportos Favoritos
17 anos: sexo, sexo, sexo
25 anos: sexo , sexo, futebol
35 anos: sexo, futebol
48 anos: futebol e as vezes sexo
66 anos: Dormir
Idade X Definição de um encontro bem sucedido
17 anos: cinema e amasso
25 anos: quando termina no cafe da manha
35 anos: conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 anos: ter alguma compania para o café da manhã
66 anos: chegar em casa vivoIdade
X Fantasia favorita
17 anos: Dar tres
25 anos: Sexo em local publico
35 anos: Sexo a tres
48 anos: Apenas Sexo
66 anos: Tomar viagra
Idade X Bichos de estimação
17 anos: iguana
25 anos: o colega de quarto
35 anos: cão setter irlandes
48 anos: crianças do primeiro casamento dela
66 anos: peixinhos dourados
Encontro ideal
17 anos: assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 anos: jantar, sexo, dormir agarradinho
35 anos: jantar, sexo e ela vai embora
48 anos: ela aparece e resolve cozinhar
66 anos: Ter uma compania para jantar
Um homem estava noivo.
Na véspera do casamento, resolveu fazer umapartidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida desolteiro.
A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele.
Ele fica na barreira.
O atacante adversário chuta e... trás!
Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores.
É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocarumas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.- Mas doutor, eu vou casar amanhã.- Só pode ser assim ou então não fica bom.Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.Marido:- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!
a)Todo homem é a favor das feministas Principalmente aquelas de pernas grossas, cu empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
b) Nem todas mulheres se realizam no fogão Muitas só encontram a felicidade no tanque.
c). Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
d). Orgasmo Feminino em 6 fases:
1-Asmática: Ahh…ahh…ahh…
2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui…
3-Matemática: Mais…mais…maissss
4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus!
5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer…
6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
e). Mulher ideal. A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vái embora!
f). Mulher é como o CD: Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.
g). Queres saber quanto vales para a tua mulher? Pede o divórcio…
h). Sabes porque é que a mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
i). Deus é homem. A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a
terra, o sol, o universo… Ficaria apenas sentada dando palpites.
j). O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
l). “Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.
m). Adultério: Antes à tarde do que nunca!
n). Sabem quando a mulher vai ganhar um lugar ao sol??? Quando inventarem cozinhas com tecto de abrir !!!
o). As mulheres são iguais a mala de caixeiro viajante. Vivem sempre cheias de novidades.
p). Sabem qual é o gajo mais gentil do mundo? É o Zézinho, o único que se levanta para as mulheres se sentarem!
q). Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
r). Mulher é com a pipoca. Enche o saco mas eu não paro de comer.
s). Sabem qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
t). Mulher, é como computador. Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
u). Vocês sabem porque a mulher não sabe fazer baliza? Porque o fogão não tem ré.
v). Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro. Emprestaram o carro para a mulher!
x). Mulher é como vinho. Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
z). Sabem porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? Para ver se o cérebro pega no tranco.
aa). Cozinha é como banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
ab). Mulher é igual a chiclete. Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
ac). Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
ad). 90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
ae). Mulher é como melga. Só sossega com uma paulada.
af). Mulher é tão fácil que até o pobre tem…
ag). Sabem quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
ah). O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
ai). Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
aj). Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos. Pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.Publicada por Carlos Coimbra em 14:03 0 comentáriosValhanos Deus - Sogras1) A garota chega para a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode!- Mas minha sogra tem.
4) Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você me fala?- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?- Os dois! Não podemos facilitar!
6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras,um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela…O que é que você acha?E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia?Resposta: Duas sogras
12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…- Maldito relógio! Sempre atrasado.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
-Estás afim de uma foda mágica?
-A gaja pergunta: Como é uma foda mágica?
-Ele diz: É muito simples, dá-mos uma foda e depois tu desapareces
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
-Que se foda, se descarrilar, descarrilou...
anedota picante
Um menino pergunta à mãe:
Mãe, donde vêm os meninos?
É a cegonha que os traz!
quem fode a cegonha?
17 anos: cerveja
25 anos: mais cerveja
35 anos: vodka
48 anos: whisky 12 anos
66 anos: antiacido
MaaloxIdade X Desportos Favoritos
17 anos: sexo, sexo, sexo
25 anos: sexo , sexo, futebol
35 anos: sexo, futebol
48 anos: futebol e as vezes sexo
66 anos: Dormir
Idade X Definição de um encontro bem sucedido
17 anos: cinema e amasso
25 anos: quando termina no cafe da manha
35 anos: conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 anos: ter alguma compania para o café da manhã
66 anos: chegar em casa vivoIdade
X Fantasia favorita
17 anos: Dar tres
25 anos: Sexo em local publico
35 anos: Sexo a tres
48 anos: Apenas Sexo
66 anos: Tomar viagra
Idade X Bichos de estimação
17 anos: iguana
25 anos: o colega de quarto
35 anos: cão setter irlandes
48 anos: crianças do primeiro casamento dela
66 anos: peixinhos dourados
Encontro ideal
17 anos: assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 anos: jantar, sexo, dormir agarradinho
35 anos: jantar, sexo e ela vai embora
48 anos: ela aparece e resolve cozinhar
66 anos: Ter uma compania para jantar
Um homem estava noivo.
Na véspera do casamento, resolveu fazer umapartidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida desolteiro.
A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele.
Ele fica na barreira.
O atacante adversário chuta e... trás!
Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores.
É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocarumas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.- Mas doutor, eu vou casar amanhã.- Só pode ser assim ou então não fica bom.Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.Marido:- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!
a)Todo homem é a favor das feministas Principalmente aquelas de pernas grossas, cu empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
b) Nem todas mulheres se realizam no fogão Muitas só encontram a felicidade no tanque.
c). Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
d). Orgasmo Feminino em 6 fases:
1-Asmática: Ahh…ahh…ahh…
2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui…
3-Matemática: Mais…mais…maissss
4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus!
5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer…
6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
e). Mulher ideal. A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vái embora!
f). Mulher é como o CD: Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.
g). Queres saber quanto vales para a tua mulher? Pede o divórcio…
h). Sabes porque é que a mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
i). Deus é homem. A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a
terra, o sol, o universo… Ficaria apenas sentada dando palpites.
j). O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
l). “Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.
m). Adultério: Antes à tarde do que nunca!
n). Sabem quando a mulher vai ganhar um lugar ao sol??? Quando inventarem cozinhas com tecto de abrir !!!
o). As mulheres são iguais a mala de caixeiro viajante. Vivem sempre cheias de novidades.
p). Sabem qual é o gajo mais gentil do mundo? É o Zézinho, o único que se levanta para as mulheres se sentarem!
q). Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
r). Mulher é com a pipoca. Enche o saco mas eu não paro de comer.
s). Sabem qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
t). Mulher, é como computador. Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
u). Vocês sabem porque a mulher não sabe fazer baliza? Porque o fogão não tem ré.
v). Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro. Emprestaram o carro para a mulher!
x). Mulher é como vinho. Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
z). Sabem porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? Para ver se o cérebro pega no tranco.
aa). Cozinha é como banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
ab). Mulher é igual a chiclete. Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
ac). Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
ad). 90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
ae). Mulher é como melga. Só sossega com uma paulada.
af). Mulher é tão fácil que até o pobre tem…
ag). Sabem quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
ah). O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
ai). Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
aj). Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos. Pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.Publicada por Carlos Coimbra em 14:03 0 comentáriosValhanos Deus - Sogras1) A garota chega para a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode!- Mas minha sogra tem.
4) Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você me fala?- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?- Os dois! Não podemos facilitar!
6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras,um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela…O que é que você acha?E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia?Resposta: Duas sogras
12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…- Maldito relógio! Sempre atrasado.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
-Estás afim de uma foda mágica?
-A gaja pergunta: Como é uma foda mágica?
-Ele diz: É muito simples, dá-mos uma foda e depois tu desapareces
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
-Que se foda, se descarrilar, descarrilou...
anedota picante
Um menino pergunta à mãe:
Mãe, donde vêm os meninos?
É a cegonha que os traz!
quem fode a cegonha?
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