PRAIA da AGUDA: setembro 2008

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa de la?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!

1
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Entao vai ate uma loja de armas e compra um revolver.

No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.

Ela aponta a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros a loira responde:

- Cala a boca, você é o próximo!

2
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

3
Uma mulher, loira e linda, estava pronta para a se atirar ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

-Ei! Moça! Pare! Não faça isso! - grita um marinheiro que vê a cena.

-Vou me matar, minha vida é horrível!

-Por favor, não faça isso! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.

A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

-Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

-Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

4
Pai roubaram nosso carro!!

-Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?

-Não pai, mas eu anotei a placa do carro!

5
Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:

-Mamãe preciso de RS100,00 para pagar o terno de papai.

A mãe, meio distraída dá o dinheiro.

Mais um mês e a loira novamente:

-Mamãe me dá RS100,00 para pagar o terno de papai.

E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais RS100,00 para pagar o terno do pai, a mãe disse:

-Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?

-Ah! mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.

6
Uma conversa rolava entre as três loiras: uma brasileira, uma espanhola e uma portuguesa.

A loira brasileira disse:

-Eu vou ser a primeira loira brasileira a pisar na lua, e a espanhola disse:

-Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse:

-Eu vou ser a primeira loira portuguesa a pisar no sol.

E as outras falaram:

-Se você pisar no sol vai se queimar toda!

E a portuguesa disse:

-Deixe de ser burra, é que eu vou a noite.

7
Muito bonita e gostosa, a loira entra pela porta do cassino. Vai ao caixa, troca cinco mil dólares por fichas e segue para mesa da roleta. Para espanto de todos que estavam jogando, ela avisa que vai apostar todo o seu dinheiro e que vai acertar na primeira. Olhando para os funcionários que cuidavam da roleta, diz também:

-Desculpem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou todinha nua.

Por isso, foi logo se despindo e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente assustado, o croupier girou a roleta. Enquanto a bolinha rolava pelos números, a loura, rebolando nua em frente a mesa, dizia em voz alta sem parar:

-Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.

Assim que a roleta parou, ela pulou em cima da mesa e começou a gritar:

-Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei! Adorei! Ganhei!

Abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.

Os croupiers ficaram se olhando com cara de bobos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:

Em que número é que ela apostou?

E o outro:

-Sei lá!? Pensei que você estivesse olhando.

Ou seja: Não é toda loira que é burra, mas os homens são todos iguais!

8
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9
Uma loira estava chorando muito então uma morena disse:

-O que foi?

A loira respondeu:

-Meu cachorrinho sumiu

A morena falou:

-Porque você não coloca um anuncio no jornal?

A loira olhou para a morena e falou:

-Não ponho porque não vai adiantar, ele não sabe ler.

10
Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo...
De repente... do alto..... vem uma voz bem forte:

-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!

Assustada, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um café da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco no gelo. De novo, dos céus, a voz baixou:

-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!

A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo, preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz veio uma vez mais:

-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO! PORRA!!!

Ela parou, olhou para cima e disse:

-O senhor e Deus ?

E a voz respondeu:

-Não! AQUI É O GERENTE DO RINK DE PATINACÃO!

11
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava desfilando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete, Joãozinho.

De repente, uma loira estonteante se levanta e começa um discurso:

- Já ouvi mais que o suficiente destas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode ridicularizar as mulheres desse jeito? O que tem a ver as características físicas de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São pessoas vis como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de atingir todo nosso potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas do seu feitio, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra todas as mulheres...tudo em nome desse humor mesquinho e de mau gosto!
Assustado e humilhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Peço desculpas, minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- O Senhor não se meta nesta conversa! Eu tô falando com esse moleque ridículo sentado aí no seu colo !!!!

GForúm

12
Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

-Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.

13
2-Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.

14
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços,

15
Três irmãs de caridade saem para arrecadar fundos para a paróquia e batem na casa de uma loura. Tocam a campainha e a loura abre a porta. As irmãs se apresentam:

-Olha nós somos irmãs de São Francisco de Assis e,...

A loura interrompe:
-Menina, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme

16
A loira vai a uma consulta com um medico endocrinologista, aquele de fazer regime. Ela queria perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

-Você pode comer normalmente por 2 dias, ai pula um dia, come normalmente mais 2 dias, pula outro dia e assim por diante ... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No inicio do mês seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra.

-Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

-Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

-De fome?

-Não! De tanto pular!

17
Uma loira entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito:

-"Resolva todos os seus problemas" era o título do livro.

Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:

-Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

-Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.

-Bom, se é assim, eu vou levar dois!

18
Estamos no futuro e os astronautas chegaram pela primeira a Marte. Durante a excursão de reconhecimento do planeta, um dos viajantes espaciais encontra uma marciana absolutamente linda. Após os primeiros contatos, os dois percebem que as línguas faladas são quase iguais e começam a conversar. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:

-Aqui em Marte - explica marciana loiríssima - para a procriação junta-se uma porção de elementos químicos num tubo de ensaio, coloca-se saliva dentro e chacoalhamos até aparecer um bebê.

Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:

-É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

O astronauta responde:

-Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana:

-Então parou por quê?

19
Uma loira, bem loira mesmo, estava viajando com o seu conservadíssimo fusca ano oitenta que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

Ela ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando acontece coincidência quase impossível. Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, toda assanhada:

-Oi amiga! Qual o problema?

-Eu não sei. Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro.

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e gritou assustada:

-Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

-Ái, amiga, estamos salvas! Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

20
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

21
O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada, ela tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito “prendada”.

Ao encontrar a moça ele até fica assustado. É uma loira estonteante, siliconada, corpo escultural, olhos verdes, bronzeada...ou seja, toda prendada!

Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:

-Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata. Estou certo?

E ela responde:

-Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!