dade X Bebida

17 anos: cerveja

25 anos: mais cerveja

35 anos: vodka

48 anos: whisky 12 anos

66 anos: antiacido
MaaloxIdade X Desportos Favoritos

17 anos: sexo, sexo, sexo

25 anos: sexo , sexo, futebol

35 anos: sexo, futebol

48 anos: futebol e as vezes sexo

66 anos: Dormir
Idade X Definição de um encontro bem sucedido

17 anos: cinema e amasso

25 anos: quando termina no cafe da manha

35 anos: conseguir tomar café da manha sem os filhos

48 anos: ter alguma compania para o café da manhã

66 anos: chegar em casa vivoIdade

X Fantasia favorita

17 anos: Dar tres

25 anos: Sexo em local publico

35 anos: Sexo a tres

48 anos: Apenas Sexo

66 anos: Tomar viagra
Idade X Bichos de estimação

17 anos: iguana

25 anos: o colega de quarto

35 anos: cão setter irlandes

48 anos: crianças do primeiro casamento dela

66 anos: peixinhos dourados

Encontro ideal

17 anos: assistir um filme de Stephen King no drive-in

25 anos: jantar, sexo, dormir agarradinho

35 anos: jantar, sexo e ela vai embora

48 anos: ela aparece e resolve cozinhar

66 anos: Ter uma compania para jantar

Um homem estava noivo.
Na véspera do casamento, resolveu fazer umapartidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida desolteiro.
A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele.
Ele fica na barreira.
O atacante adversário chuta e... trás!
Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores.
É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocarumas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.- Mas doutor, eu vou casar amanhã.- Só pode ser assim ou então não fica bom.Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.Marido:- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!


a)Todo homem é a favor das feministas Principalmente aquelas de pernas grossas, cu empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!

b) Nem todas mulheres se realizam no fogão Muitas só encontram a felicidade no tanque.

c). Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.

d). Orgasmo Feminino em 6 fases:
1-Asmática: Ahh…ahh…ahh…
2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui…
3-Matemática: Mais…mais…maissss
4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus!
5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer…
6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!

e). Mulher ideal. A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vái embora!

f). Mulher é como o CD: Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.

g). Queres saber quanto vales para a tua mulher? Pede o divórcio…

h). Sabes porque é que a mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!

i). Deus é homem. A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a
terra, o sol, o universo… Ficaria apenas sentada dando palpites.

j). O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

l). “Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.

m). Adultério: Antes à tarde do que nunca!

n). Sabem quando a mulher vai ganhar um lugar ao sol??? Quando inventarem cozinhas com tecto de abrir !!!

o). As mulheres são iguais a mala de caixeiro viajante. Vivem sempre cheias de novidades.

p). Sabem qual é o gajo mais gentil do mundo? É o Zézinho, o único que se levanta para as mulheres se sentarem!

q). Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.

r). Mulher é com a pipoca. Enche o saco mas eu não paro de comer.

s). Sabem qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.

t). Mulher, é como computador. Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.

u). Vocês sabem porque a mulher não sabe fazer baliza? Porque o fogão não tem ré.

v). Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro. Emprestaram o carro para a mulher!

x). Mulher é como vinho. Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

z). Sabem porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? Para ver se o cérebro pega no tranco.

aa). Cozinha é como banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.

ab). Mulher é igual a chiclete. Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.

ac). Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.

ad). 90% da beleza da mulher sai com água e sabão!

ae). Mulher é como melga. Só sossega com uma paulada.

af). Mulher é tão fácil que até o pobre tem…

ag). Sabem quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!

ah). O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

ai). Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.

aj). Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos. Pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.Publicada por Carlos Coimbra em 14:03 0 comentáriosValhanos Deus - Sogras1) A garota chega para a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode!- Mas minha sogra tem.

4) Um cara foi a delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado disse:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você me fala?- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras,um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…O homem olhou pra cima e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela…O que é que você acha?E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
-Estás afim de uma foda mágica?
-A gaja pergunta: Como é uma foda mágica?
-Ele diz: É muito simples, dá-mos uma foda e depois tu desapareces

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
-Que se foda, se descarrilar, descarrilou...

anedota picante
Um menino pergunta à mãe:
Mãe, donde vêm os meninos?
É a cegonha que os traz!
quem fode a cegonha?