humor

1
Divórcio dos Velhinhos 

Um casal de idosos vai ao escritório de um advogado para que ele prepare o divórcio.

O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade, já tão avançada.

Determinada ao divórcio, a velhinha diz: 

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e...

O Velhinho super nervoso interrompe -a dizendo: 

- E ela pretende que eu desperdice logo com ela...


3
Solteironas 

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Um dia, entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma camisinha pequena. 
- Não... é pequena! - diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior 
- Não... creio que ainda é pequena.
Ela pega a maior que tem no stok. Mas o cliente disse que ainda era pequena.
Então, ela grita à sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaa ! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior. O que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

4
A minha professora 

As crianças são incrivelmente encantadoras.

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se 
fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é
como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.

5
Morte de Mãe 

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito, pergunta o que lhe aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.

- Não quero – responde a loira – prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma ainda mais intensa. Ele vai ate ela e pergunta:

- Não está melhor?

A loira explica:

- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu..

6
Ai tosse... 

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.

Ele pergunta ao auxiliar:

- Quem é aquele indivíduo encostado à parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi -lhe um laxante.

- Você é maluco, não? Desde quando um laxante é bom para a tosse?

- É excelente.

Repara no medo que ele tem de tossir!

7
O mais curto conto de fadas do Mundo... 

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, caçou, foi à pesca, teve sempre tempo para ver os jogos na Sport TV, bebeu a cerveja que aguentou, e voltou para casa sempre à hora que lhe apeteceu... and so on and so on...

8
O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou:
- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Isso aí é filho de japonês.

9
joaozinho 
Na sala de aula, a professora pergunta:
-Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
-É o Schumacher! - se arrisca Pedrinho.
-É o Rubinho! - diz Mariazinha. Todos caem na gargalhada.
-Eu sei! - grita Joãozinho, com convicção.
- A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
-Sua tiiiiia? - pergunta a professora, espantada - Porquê?
-Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

10
Bebado no Confessionario 

Um bêbado entra apressado no confessionário, senta-se e não diz nada. O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.O padre resolve bater três vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar. Finalmente o bêbado responde:- Ô meu amigo, não adianta bater, aqui também não há papel!!!

11
Barbeiro Desconfiado 

- O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.~

12
Naufrago informático 

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. "Não é um navio", pensa o nosso herói. E o ponto aproxima-se, aproxima-se.
Não é uma barcaça". E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!..." E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loira dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há dez anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Mas que bem que isto me está a saber! - Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos dez anos!!! - responde o nosso náufrago, ainda meio atarantado. Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha! O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz! Então a louraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Aí, o nosso homem grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!! Tu não me digas que tens aí um portátil?!...

13
Filho nao quer ir pra escola 

O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:
- Papai, vou-lhe dar três razões porque não quero ir:
1a. Estou com muito sono.
2a. Não gosto de ir a escola.
3a. As crianças ficam rindo de mim
Ao que o pai responde:
- Assim, então, eu vou dar três razões porque você tem de ir:
1a. É a sua obrigação.
2a. Você tem 45 anos.
3a. Você é o director da escola.

14
A Delta solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café. Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada. Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs
- E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais.Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...